Маня Эндпауэр

fa-maria@yandex.ru — Thu, 05 Nov 2009 19:37:43 GMT

последние вечера октября я проводила на диване, в обнимку, в лучшем случае, с книжкой, но чаще - с ноутбуком и бутылкой вискаря, и страдала. Суть своих страданий я определяла как острый приступ мизантропии, на самом же деле страдала я хуйнёй, что есть самый унылый и бесполезный вид страданий ever.

тоскливые мои размышления стартовали с того, считать ли мне и впредь своими друзьями тех, кто поздравил меня с крайним днём рожденья не так, как мне хотелось бы, или же не считать; далее - если не считать друзьями, то кем. На заднем плане мелькала мысль, что я дура и зажралась. И сама я в этом плане не идеал ни разу. Могу вообще забыть. Могу постесняться позвонить. А потом, припёртая к стенке, постесняться признаться, что постеснялась, и нагородить с три короба. Короче, дура я, да. В свою очередь, вывод "я дура" уводит уже в такие дебри, из которых не выбраться без помощи извне, - ну типа психиатра, лоботомии, а лучше всего - пинка.

И вот, мироздание сжалилось надо мной, взяло кувалду и ёбнуло меня ею по башке, избавив тем самым от страданий без повода. Повод теперь есть; о нем не буду, можно просто встать и помолчать минутку.
В знак типа скорби по поводу кончины моей иллюзии, будто со временем я становлюсь умнее, добрее и проницательнее.
Не становлюсь.
Зато теперь у мня есть достойный предмет для приложения ~~усилий~~ слёз и соплей.
Это бодрит.

Прим.1: День рожденья - это святее чем новый год с дедом морозом.

Прим.2: Спасибо, кстати, всем, кто поздравил меня через жж, почту и другими хитрыми способами, я только сегодня залезла и прочитала оставленные сообщения. Я была тормозом с мизантропией и хуйнёй, но исправилась, ага)

Прим.3: По поводу волшебного коктейля из последнего поста - изумительная вещь, рекомендую.

fa-maria@yandex.ru — Thu, 01 Oct 2009 17:54:33 GMT

если кому надо, то простуду, мне рассказали, надо лечить так:

столовая ложка порошка какао
столовая ложка мёда
сырое яйцо
столовая ложка водки (лучше две)

перемешать до однородной массы, залить горячим молоком и
выпить. Пить надо лёжа в кровати, под одеялом.

Говорят, помогает. Якобы к утру уже тяжело больные люди становились как новенькие.

Как настоящий испытатель, герой и учёный, я проверяю на себе.
Выпила, жду прихода. Пока ощущения странные.

Я напишу потом, каково это.
Ну и вообще про жизнь напишу.

на потом

fa-maria@yandex.ru — Wed, 29 Jul 2009 13:46:02 GMT

Усталость накопилась в таких масштабах, что не спасает уже ни выпить, ни поспать. Я научилась видеть во всем смысл, - или придумывать ко всему смыслы, и сейчас мне кажется, что он как бы в том, чтобы, домучив себя до предела, дозреть до порубания шашкой.

Пока же стараюсь запоминать пришедшие в голову мысли - чтобы додумать потом, чувства - чтобы потом прочувствовать, лица и жесты - чтобы позже вглядеться. Некоторые из требующих додумывания (когда будет время) мыслей заключаются в том, что пора бы научиться принимать решения, не доводя себя предварительно ни до каких пределов, а ещё будто в погоне за свободой и счастьем я впрягаюсь и упускаю что-то важное. Например, радость бытия.

про штампы

fa-maria@yandex.ru — Wed, 29 Jul 2009 13:35:37 GMT

неженатых людей, живущих вместе, окружающие любят звать мужем и женой, в полной уверенности, что делают им тем самым приятное. Я же опасаюсь, полагая, что раз не женятся люди, значит не хотят; так зачем навязывать им штампы, которых они стараются избежать?
С другой строны, а как?

fa-maria@yandex.ru — Tue, 26 May 2009 09:38:11 GMT

- А у вас с Машей какие отношения? - спрашивал у Н. наш с ним общий приятель, удивленный донельзя самим фактом нашего с Н. знакомства, которого он никак не ожидал.
- Знаешь, - отвечал Н. задумчиво, - была такая книжка, не помню ни автора, ни названия, про мага... Там был маг, обладавший удивительным даром - он умел излучать доброжелательность. То есть вот буквально: выходил на опушку леса и излучал. И к нему со всего леса сбегались звери: зайчики, белки, ёжики, птенцы и бабочки кружили над ним, оленёнок подходил и клал голову ему на колени... И в этот момент маг сворачивал ему шею; ну просто он питался олениной, маг этот... Вот такие у нас с Машей отношения, - объяснил Н. вконец охуевшему товарищу и поправил туго завязанный вокруг шеи шарфик.

На самом деле Н. всё наврал, коварство мне не свойственно также, как Н. - оленячья безропотность.
Вот сейчас я сижу и совершенно без задней мысли излучаю доброжелательность.
Чуете?

систер

fa-maria@yandex.ru — Wed, 22 Apr 2009 23:11:34 GMT

У моей сестры, в отличие от меня, руки растут не из жопы.
Однажды она сделала бусики и попала. Олю взяли в рабство. Теперь она днями и ночами сооружает украшения то для тех, то для этих желающих, а тут ещё и я совершаю бандитские набеги и утаскиваю всё, что удается. Однако же Оля не унимается.

Посмотреть, откуда растут руки, можно здесь: crispa_beadart

fa-maria@yandex.ru — Tue, 14 Apr 2009 11:17:13 GMT

В детстве, когда мы играли с друзьями в войну, пиратов и мушкетеров, я больше всего любила быть Д'Артаньяном, хотя чаще приходилось Миледи - с девочками у нас был дефицит. Сейчас бы я выбрала Питера Пена, но мне досталась роль Машеньки, и даже не пойму, из какой сказки, - то ли опять с девочками дефицит, то ли кастинг на Питера я не прошла, то ли ещё что... Никто не играет со мной в неуходящее детство, никто не дает права не взрослеть, не умнеть и улетать, когда проблемы.

Не успеваю развить мысль, потому что нужно бежать, но если вдруг кто знает что-нибудь хорошее про взрслость, то расскажите, а? Я прочитаю потом и буду себя утешать.

fa-maria@yandex.ru — Fri, 03 Apr 2009 13:47:11 GMT

растения в горшках
красное вино
белые стены
вокзалы и аэропорты
алису в стране чудес
горький шоколад
варить кофе в турке
переулки
черепичные крыши
строить планы
ходить пешком
набокова
какао
море
талантливых людей
победы
спать
черные пиджаки
красивые фамилии
письма
когда хвалят
длинные серьги
красить и раскрашивать
выбрасывать лишние вещи
пистолеты
праздность
велосипеды
покупать одежду
карандаши
асимметрию
карты
итальянский и сербский
серебро
честность
мосты и каналы
книжные магазины
всех медведей из ливерпульского магазина, который рядом с музеем beatles
пасту
комоды с ящичками разного размера
случайно просыпаться ранним утром
гордиться собой
смотреть кино лёжа
верить в то, что тера-флю поможет
черешню
обветшалость
справедливость в моём её понимании
дарить и получать подарки
есть палочками
находить решения
бутылки зелёного стекла
большие окна

про берлин и 24-ое февраля

fa-maria@yandex.ru — Tue, 24 Feb 2009 10:05:53 GMT

   Когда-то давно мы ходили по берлину, и я помню, как у меня всё время мерзли пальцы, - вообще-то мёрзло всё, потому что была зима и ветер, но негнущиеся пальцы раздражали больше всего. Мы продвигались короткими перебежками, от бара к бару, и в каждом пытались отогреть руки тёплой водой, а внутренности - шнапсом, но не помогало ни то, ни другое. Пробирало насквозь, пропитывало темнотой, сыростью и чужим городом.
   Первое время берлин не был берлином; тогда для меня все города мира делились на москву и не-москву, и я всячески старалась оказаться не-в-москве, потому что мне казалось, будто расстояние лечит. Я перепутала его со временем, видимо.. Ну вот, мы шатались по не-москве, очередному заграничному городу, и постепенно оказывалось, что шнапс не такой уж странный на вкус, а живых людей и вправду могут звать манфредами, что по-немецки говорят даже дети, что этот город вполне отчетливо отличается от других и что он мне не нравится, он отталкивающий и страшный, а я хочу вон и хлопнуть дверью.

   "Пей, Маня, залпом, как лекарство" - протягивал мне стопку Федя. Феде нельзя было возвращаться домой, потому что он боялся, что станет звонить бывшей жене и уговаривать вернуться, хотя он-то знает, что бесполезно, у неё своя другая жизнь и он ей не нужен. А мне нельзя было в гостиницу, потому что прежде надо было очень-очень устать, чтобы, придя, заснуть немедленно, едва добравшись до кровати, упасть и ни о чём не думать. И мы продолжали слоняться по улицам, греться шнапсом и пытаться развлекать-отвлекать друг друга разговорами, - не про то, что держало его в Берлине и не про то, что выталкивало меня из Москвы, но про другое было трудно.

- Я тебе обещаю, я точно тебе говорю - вещал Федя, закуривая четвёртую и глядя сквозь дым мне в глаза, - пройдет два года и от этого дня ничего не останется, только воспоминания, ты в это самое время, ровно через два года, будешь сидеть на подоконнике и есть мороженое, и ты забудешь, как гнать от себя мысли, потому что все они будут хорошие, ты будешь счастлива и у тебя будет всё, чего ты хочешь. Вот ты чего хочешь? Я хорошо помню, что я тогда загадала, ещё бы не помнить, и единственное из Фединых и моих тогдашних пожеланий, что не сбылось, это мороженое, но я это сегодня же исправлю.

-Ладно - говорю, - я тебе тоже напророчу: ты уедешь из этого города и перестанешь говорить на этом дурацком языке, да-да, с друзьями - по-русски, с любовницей - по-итальянски, кстати, у неё будут длинные тёмные кудри и вообще она будет красавица, и ещё желаю тебе дома на берегу моря, ну и мороженого, само собой, побольше, шоколадного. "Фисташкового" - поправил меня Федя. На том и порешили. Полгода спустя Федя переехал в Гамбург, и там познакомился со своей новой подругой, Розиной, дочкой хозяина португальского ресторана с соседней от Фединого офиса улицы, куда они с коллегами Виктором, Сергеем и (вот чёрт) Манфредом часто заходили после работы - там лучшее в районе мясо, вино и домашнее мороженое. Я считаю, я тоже неплохо постаралась, хотя и промахнулась в некоторых деталях, но ведь португальский тоже красивый язык.

Я надеюсь, что в Берлине, как и в Ньюпорте, есть несколько городов, а я видела только один из них.

fa-maria@yandex.ru — Thu, 12 Feb 2009 14:58:55 GMT

Ритина любовь была ядовитой и цепкой. Она выискивала слабые места, самый незащищённый кусочек сердца, и смыкала свои бультерьерские челюсти. Разомкнуть эти челюсти её избраннику было не под силу, да и сама она не могла ослабить хватку. Оторвать её можно было только с куском сердца.

Тому, кого любила Тася, бывало очень одиноко. Тасины чувства, яркие и сочные, окружали её плотной стеной и не оставляли ей ни времени, ни внимания на объект любви. Чувства были хорошо откормленные, ухоженные и энергичные - Тася окружала их заботой и вниманием, холила и растила изо дня в день - и жгучую ревность, и восторг, и отчаяние, и трепет, и нежность, и страх. Тасе очень нравились её чувства, она любовалась ими, изучала и воспевала в стихах. Тот, кого Тася любила, уходил без промедления и сожаления - он и не был близок с этой девочкой, между ними всегда стояло это стадо самодовльных, нахальных существ; всё, что он говорил, всё, что пытался дать и что надеялся получить от неё, никогда не достигало цели, а только скармливалось и без того жиреющим тварям.
В общем, жалеть о Тасе было не из-за чего. Взамен ушедшего очень быстро появлялся следующий, и жизнь Тасина не останавливала своего вдохновенного запоя.

Зато Лялина любовь была мягкой и обволакивающей. Лялина любовь подставляла плечо и предугадывала желанья. Она зализывала раны, умела обходить острые углы, знала, как не причинять боли и была всепрощающей. Жертвы Лялиной любви погибали от удушья на втором-третьем году безоблачного счастья. Безвременно, безвременно.

fa-maria@yandex.ru — Fri, 19 Sep 2008 08:12:41 GMT

Как жыть, когда эмоции с принципами в разладе? В частности, эмоции требуют устроить скандал, а принципы говорят, что скандалить в данной ситуации - сволочизм и клушество, и что надобно молчать и улыбаться.
Эмоции глушить - вредно, принципы - и без того тяжело мне дались, не могу.
Куда себя девать - не понятно.

fa-maria@yandex.ru — Fri, 12 Sep 2008 11:36:52 GMT

Пыталась приложить к отчету о командировке билет в кино и счет за разбитую посуду, объясняя тем, что и фильм смотрела, и стаканы колотила исключительно в рабочее время. Не берут, почему-то.

Вообще же, бухгалтерия заинтересовалась моим рационом и проявляет беспокойство. Привет, рыжая!

P.S. Далее в номере: вся правда о Шестакове.

fa-maria@yandex.ru — Mon, 01 Sep 2008 08:39:02 GMT

Оказывается, от разговоров похмелье бывает круче, чем от водки.
Головная боль, жажда, тоска в сердце и пустота внутри - всё те же классические симптомы.
Выгуливала себя весь следующий день, по холоду и моросящему дождю - ничего не помогает.

Меня неудержимо тянет в пафос. "Всё", "ничего", "навсегда", "никогда", "жить не могу без" - много месяцев эти слова, вопреки характеру и привычному образу мыслей, были под запретом, но вот же, тезисов и аргументов не осталось вовсе, а пафос - тут как тут.
Навсегда, иначе умру.

Таиланд, кстати

fa-maria@yandex.ru — Tue, 01 Jul 2008 10:29:34 GMT

Не прошло и года, а всего-то четыре месяца прошло с тех пор, как я вернулась из Таиланда - и вот, у меня уже дошли руки до фотографий.
Никаких пляжей, только самое важное:

Красиво же?

fa-maria@yandex.ru — Wed, 28 May 2008 11:58:02 GMT

Кажется, мое сознание умерло и ПОДсознание отдувается за двоих. Вместо мыслей у меня теперь какие-то неясные зашифрованные сигналы, сны и синдромы непонятного происхождения.

Нынче, к примеру, снился престарелый, полусумасшедший алкоголик - мы с ним затевали какие-то дикие аферы, кажется, хитрожопо грабили банк, причем ему деньги были нужны, чтобы оживить художника Дега, а мне - для адреналина. И чем больше он пил, тем больше трезвел, а я влюблялась - то ли в него, то ли в Дега, то ли в виски с содовой.

Надеюсь, всё это означает что-то хорошее, или хотя бы ничего не означает.

fa-maria@yandex.ru — Mon, 19 May 2008 06:21:35 GMT

"Он меня не понимает" - жаловалась я папе. "Слава Богу, нормальный человек, слава Богу" - бормотал в ответ родитель, разливая по бокалам.
Всем чмоки.

убить семеренко

fa-maria@yandex.ru — Wed, 16 Apr 2008 14:17:15 GMT

По утрам, чтобы примирить меня с необходимостью вылезать из постели, мне дают зелёное яблоко. Я кладу его на подушку, снова засыпаю, просыпаюсь от того, что в ванной перестает шуметь вода, вгрызаюсь зубами в яблоко и делаю нечеловечески бодрое лицо. Как будто я вот уже не то что не сплю, а у меня даже лёгкий завтрак и планы на грядущий рабочий день. Рабочий день, кстати, к этому времени уже обычно начался, в нескольких десятках километров от меня.
А у меня теперь выработался условный рефлекс на зелёные яблоки - когда я их вижу, мне делается стыдно. И кажется, что я должна немедленно встать и одеться. То есть, буквально, я себя чувствую голой в присутствии зелёных яблок. Голой и опаздывающей.

Как бы спастись от надвигающейся паранойи, не прибегая к таким бесчеловечным, непосильным и, главное, нелепым способам, как "вставать и приходить на работу вовремя"?

Сегодня эти чёртовы фрукты целый день меня окружают, они даже на столе в переговорной, и я деморализована абсолютно.

Peace.

Понаехала я, привет

fa-maria@yandex.ru — Fri, 07 Mar 2008 10:06:39 GMT

А в Бангкоке пробки.
На улицах смог, пахнет выхлопами дешёвого бензина, орхидеями, пылью, остро и сладко - ананасами, продающимися здесь на каждом шагу, раскалённым пальмовым маслом из ларька "fried insects", восточными пряностями, жасмином, тлеющими автомобильными покрышками и корицей.

Пронзительно надрываются птицы, их не заглушают даже свистки полицейских, крики уличных торговцев всем на свете, шелест пальмовых листьев, звон колокольчиков, которыми увешаны деревья, храмы и арки, смех и многоязыкий гул.

С каждой минутой утра город становится быстрее, шумнее и ярче - слепящее золото, портреты короля и королевы, уличная авария, неведомые деревья с ярко-жёлтыми, ярко-розовыми и пышно-белыми цветами, пагоды, китайский квартал, каналы, небоскребы, каменные слоны, улыбающиеся монахи в оранжевых одеждах, магазины, бары, будды, жареные каштаны на развес, фонтаны, пруд, полный цветов лотоса..
Всё ярче и быстрее, до тех пор, пока время не исчезает вовсе, и совсем не чувствую собственных ног, и глаза больше не щурятся от солнца - у меня теперь есть ещё один город, который я люблю.

Peace.

fa-maria@yandex.ru — Tue, 26 Feb 2008 09:28:26 GMT

Medusa otkusila mne nogu.
Ocean prekrasen. Skuchayu.

fa-maria@yandex.ru — Thu, 10 Jan 2008 23:55:20 GMT

Почему у меня нет толстой негритянской бабушки: порочной, хрипло смеющейся и всёпонимающей? Она бы мне пригодилась, и не раз.

Ты понимаешь, мамми, я не знаю, что теперь делать и как жить со всем этим дальше, сейчас. Это очень страшно, мамми, когда... да-да, давай твою наливку.. о боже, сколько здесь градусов? 50? С ума сойти, ну так вот, я хотела тебе сказать - это такая ядовитая пакость: р-е-в-н-о-с-т-ь. Я даже не знаю толком, что мне от него нужно вообще, чертовня какая-то, но он ведь любил раньше не меня, и даже долгие годы не прошли с тех пор, наливай. Я? Да какая разница - всерьёз-невсерьёз, но меня бесит, понимаешь? Нет, я не хочу шарлотки, я не голодна, а вот что это у тебя растёт в том углу, у оградки? Базилик? О, им, наверно, вкусно закусывать, я пойду нарву, мамми?..
Ну так вот, эта р-е-в-н-о-с-т-ь мешает мне жить. Какой скандал, мамми, какие сковородки, - у меня нет ни права, ни повода, и главное, это настолько глупо, что я просто не смогу. Да, наливай. Ну, мне кажется, в него все должны влюбляться - он же так прекрасен... Нет, я не считаюсь - у меня разбито сердце и черт его знает, какие мины там притаились с той ещё войны, я разучилась, у меня больше нет души, мамми, я просто хочу с ним спать, гулять, пить, завтракать, разговаривать, жить, строить планы, смотреть кино, лежать обнявшись и меня бесят все другие женщины, про которых я думаю, что он может думать... эээээ.... наливай.

Мамми, я красивая? А так? А так? А в профиль? Может, мне всё время стоять к нему в профиль? Какой вкусный этот базилик, однако..
Мамми, я когда пьяная, с травой в зубах и в профиль - это неотразимо, жаль, он не видит, он бы не то что девиц своих забыл - как самого зовут не вспомнил бы. Ты вечером будешь молиться - так помолись за меня, мамми. Пусть он любит всю жизнь только меня одну, сильно-сильно, а я уж там подумаю, зачем мне это нужно. Я чувствую, всё будет плохо, пусть даже у тебя такой добрый голос, нет, не надо, мне не поможет шарлотка, да говорю же не надо, и не успокаивай меня, я не нервничаю - что будет, то будет, наливай.

Мамми, ну ты же обещала не храпеть, когда у меня страдания, а? Твоя сигара скоро начнет жечь тебе пальцы, и хватит мычать себе под нос свои блюзы, так на чём мы остановились? На наливай? Ну, наливай.. Хорошо, хорошо - давай шарлотку, хотя уверяю тебя, это никакое не лекарство в моём тяжелом случае.

А у тебя, кстати, была несчастная любовь? Педро? Что с ним случилось? Ты долго плакала, мамми? Пела блюзы? Ах да, ты и до сих пор поёшь...

Знаешь, мамми, потрясающая шарлотка - мне гораздо легче, правда. И дурные предчувствия как рукой сняло - это, наверно, из-за корицы, или такой специальный сорт яблок.. Спасибо большое, мамми.
А давай споём?

что-то вроде

fa-maria@yandex.ru — Tue, 01 Jan 2008 15:45:00 GMT

C 1 января 1935 года устанавливается в моей жизни следующее

1. Ежедневно писать не менее 10 строк стихов и одного водевиля.
2. Вставать отнюдь не позднее полдня. Ложиться отнюдь не позднее 2 ч. ночи (гасить свет).
3. Читать газеты.
4. Отмечать каждый день количество зря проведенных часов.

Д. Хармс

С новым годом, ага.

слова

fa-maria@yandex.ru — Fri, 28 Dec 2007 11:04:42 GMT

Временами нас со страшной силой мучает рефлексия, и тогда, чтобы не дать мыслям разорвать себя изнутри, мы начинаем говорить вслух, - многие ошибочно принимают это за откровенность и доверчивость.
На самом деле, такие слова не для разговора, не для взаимопонимания, самовыражения или общения - это как, захлебнувшись, судорожно потом выплёвывать воду, как блевать с перепоя, как чёрт знает..

Глубокой ночью сидели под лампой, в странном-странном кафе, которое поначалу казалось заброшенным - но нет, и здесь жизнь. Слишком крепкие для меня сигареты, слишком горький, пережаренный кофе, и так хотела выговориться - я много месяцев хотела этого, но в самый нужный момент не могу найти самые нужные слова. Я немею, я связно не могу ни о чем, кроме погоды-природы, но мне надо надо надо сказать. "Почему ты так странно смотришь?", "О чем ты сейчас думаешь?" - мне кажется, или это действительно всегда почти не вопрос, а просьба вопрос задать, попытка дать повод, - да спроси же ты, что со мной происходит!

Мой странный собеседник понимает меня тем лучше, чем меньше я говорю - проверено многажды, но я не могу заставить себя обходиться без слов. И я бы отдала половину сердца, половину жизни и свои виртуальные розовые трусы за умение находить те, что нужно и в нужный момент (слова, а не трусы). Жаль, половины не котируются - это то слишком много, то слишком мало, а мне вовсе без жизни и без сердца зачем слова? Но кажется, пока они не будут найдены, я не избавлюсь, не отплююсь, не продышусь и не поскачу весёлым слоником куда-то дальше, а буду сидеть пыхтеть сопеть и копаться в этих чёртовых чувствах, ощущениях, настроениях и растерянностях, и
и-с-к-а-т-ь с-л-о-в-а.

fa-maria@yandex.ru — Mon, 24 Dec 2007 14:16:24 GMT

Неожиданные радости сыпятся со всех сторон, - это ж просто праздник, а не жизнь. И даже виртуальные подарки - и те удачны на диво. Жизнь прекрасна и удивительна.

С Вадимом:
- Ой, кажется, меня кто-то укусил.
- Остается только надеяться, что это была муха цц и ты сейчас уснешь. Потому что если это был амур и ты снова начнешь разглагольствовать про любовь к N., то мне пиздец".
**
Кнехт хвастался знаменитыми родственниками. Ответить нечем, поэтому, судорожно напрягшись, вспоминаю:
- А я когда-то чуть не вышла замуж за родственника Солженицына.
- За какого-то конкретного? - уточнил Илья.
**
С финансовым директором по аське:
- Маша, ты умеешь одновременно вращать правой ногой в левую сторону, а левой рукой в правую?
- медленно
- Жаль. Надо быстро.
- ?
- Мне нужен партнер для танца на углях.
- Танец на углях??? А у вас, финансистов, действительно адская работа)
- А от вас, юристов, помощи если и допросишься, то мед-лен-ной.

Ещё у меня сбылась мечта детства.

Peace.

P.S. Узнала много нового о любимом городе: http://poshehon.narod.ru/
Особенно порадовал раздел "Героическое настоящее Пошехонья". Оказывается, жители П. героически доят коров и героически ловят рыбу, - а не так трусливо, как делают это, например, жители города Рыбинск. Да, и Лениным Владимир Ильич стал в честь пошехонского помещика Ленина.

деграданс

fa-maria@yandex.ru — Fri, 14 Dec 2007 14:37:53 GMT

Пошехонь плохо действует на неокрепшие умы.
Вчера вечером смотрела теледебаты, звонила за Борового 8 раз.
На нервной почве с органзимом приключилось дикое - до одури захотелось сладкого, но не шоколаду какого-нибудь, а исключительно красителей, ароматизаторов, усилителей вкуса и тыпы. В буфете нашла "Желе лимонное", пахнущее одеколоном и цветом совершенно волшебное, а ещё газировку "Буратино" - уничтожила всё за 5 минут, уснула счастливая.
С утра обнаружила у себя в почте письмо щщщастья и впервые в жизни ощутила сильное желание переслать - если уж не 10 хорошим людям, как рекомендовалось в письме, то парочке хотя бы. Ну, не буду вам рассказывать... Отвлек меня от этой затеи только звон бутылок - мне принесли из магазина "Тархун", "Дюшес" и мармеладных червячков.
Боюсь подумать, что дальше.
Простите меня, люди (это на будущее).

Ц.

current location

fa-maria@yandex.ru — Thu, 06 Dec 2007 21:04:23 GMT

скучаю.

издали всё смотрится иначе,
многое - бессмысленнее, кое-что - жизненно важным,
в москве так не казалось.

в родном городе жизнь идёт своим чередом -
работа с её адреналином, рутиной, кофепитиями, трёпом по офисному мессенджеру, авралами, обидами и байками,

пробки под выученную наизусть музыку или голос, читающий мне книжки - время для придумывания подарков на новый год и мозгоёбства,

гости у меня в доме, я у кого-то в гостях, я в гостях у себя дома, излюбленные бары, старые друзья, новые знакомые, открылась потрясающая выставка - мы идём?, и в кино ещё, и вот это обязательно почитай - очень сильная вещь, да,

я пропускаю телефонные звонки, отвечаю на смс, жду твоего голоса, говорю деревянным с людьми из прошлого, закрываю двери, ищу новые ходы и выходы, мечтаю о дальних городах и странах, строю планы, странные концерты, душеспасительные разговоры, утешения, нелепые глупости, деланное равнодушие, усталость, дежурное ехидство, а ещё мне нужны новые сапоги, мы идём пить глинтвейн в бар на брестской, рассказываем новости...

Совсем другое дело - в Пошехони. В общем и целом - вопрос к жизни у меня теперь один - мне ли переться в ларёк за сигаретами, или есть шанс, что кто-то из тех алкоголиков, с кем я тут тусуюсь, наконец проснётся и сходит.
Пытаюсь о чём-то думать - не получается.
В окно не видно ничего.
С улицы - ни звука.
Даже из форточки не дует.
Москвы в природе не существует, не говоря уж об Аргентине, Бразилии и Италии (сапог сапогом).
Моя жизнь растворилась в воздухе.
В собственные воспоминания не верится.

Дорогие френды, если вы на самом деле существуете, посигнальте мне, пожалуйста.
Сделать это можно, например, похвалив мой новый юзерпик. Тем более, их несколько. Ну или обругав.
Не по себе мне, единственному трезвому человеку Пошехони, в этом безвременье.

Целую, М.